*о*
......
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

*о* > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — пятница, 18 января 2019 г.
m3ss4ge to a nobody questionable reality 11:22:11
i am just another human being, im not talented, i dont strive for anything great in life, im just another animal of a kind. I am what you would call just a human pelt. A body to use, giving a reason for its worthless space taking life. And i dont mean sexually, more of eventually fulfilling somebody’s living, what our society calls a marriage. If not, i’ll try to live quietly, without interfering with other animal’s livings. Other than that, i am a nobody. A little nobody living in their zone of comfort, which at some point i have realised, finding pathetic. but there isnt anything i can do about it. I could learn basic skills like other humans do, in order to survive in the community. But i am talentless, im not good in sciences nor mathematics, although, i like art, but what im capable of isnt enough to express it. besides, i’ve lost hope in humans being able to understand the art. I think, as a human race - we failed. and im no exception. The only think im certain about that i am capable of - is thinking. a skill that most of our generation isnt capable of anymore. their lives are filled with the innovations of our society that does everything ,preventingthem from thinking. So much entertainment, they have no need to fill their heads with thoughts. but its no news, just an obvious fact that people tend to ignore. Which i think is even more pathetic than my enjoyment of my comfort zone. I am physically satisfied of my living to no limitations, but i ache inside. I ache from the lack of hope of this world. I am disappointed. Its hard to believe that this is life - and thats as far as it gets. Its so disappointing to realise that im just another organism, living on this one planet out of numberless in the universe, just another small organism living its sad life, in the made up society that we think is created morally correct, we? not even me, i was born in someone’s imaginary world. the regulations that are set upon this world are not even real. but being carried away, this is not the main point. the point is that, life is an experiment. my life is just another experiment of 8 billions on this planet, of the human race. i have only known pleasure in life, sadness as well. ive been in the despair, but i have never been to the bottom. i ache, because i lack the understanding and the knowledge of the reality. i ache, because im a nobody, and its the truth of the fact. i ache, because i question the point of MY life. i ache from people’s stupidity and ignorance. thats where my story starts with you. i am glad to have met you, somebody who sees beyond what is ethical. someone, i believe is a thinker too, yet stuck in the grey routine of the reality. we arent getting any time, we are just losing it. second by second. and i think you understand it. Yet, i dont wanna create any philosopher out of myself, i am an animal with basic instincts. i could’ve said that my interest and admiration of you has grown into feelings, but who, from all of the people i know, knows that they dont really have its place, more than you. your existence gives me certain emotional impulses, but giving it a thought, i think that youre right. Freud is right, and all of our decisions are based on sex. my interest in you was based on it, for sure. my emotions are based on it. my care for you is no more than sexual drive and respect in admiration. if it was broken down, theres no more to that. i like speaking to a person like you. consequently, i am capable of nothing but think and suck on all of the knowledge i can fit in my brainpan. I also think that one of the steps towards relieving the unbearable pains within, is hitting the bottom. I am fond of despair, pain, hopelessness because i think that the world (the world that we know) is truly consistent of that, all my pleasures and comfort is just an illusion that i used to live in, but i awoke. my life is just an experiment and i want to get to the bottom of understanding. Due to myself just being another basic animal, i dont dare deny it. the common instinct of self survival wouldnt let me ‘hit the bottom’, truly understand and concur the pain that we know. I believe physical pain evolves into the one within, the knowledge of this life’s horrors. My flesh is just a road to take towards the inspiration and enlightenment of my mind. or so, that is my belief. As in, for you. You bring hope to my life for gaining that enlightenment. apart from that yourself attracting me in an animal way. You think, you became my online friend. now i understand that your presence helped me understand what i want better. or in other words, my unexplainable ‘feelings’ for you were questioned, and i attempted to find an answer to it. You raise a curiosity in me. and for now, you are the only person i think i can share such ideas with. apart from that, despite our miles away, i would trust you with helping me understand all the despairs of the world that i live in - one of the versions of this world, the one i try to understand. i mean, we all have our sets of eyes, and i explained how i see with mine. The other nights requests that i made, were out of nowhere. I was hit with a sudden emptiness and void, i didnt know why and was unsure if you wanted to know. eventually my mind was suffering from an unknown encounter. i didnt have the power of words to express it. not knowing why, but leading me to the desire of being hurt by you. so maybe, heres why, the concept that would answer your questions. youre quite an important figure of my conclusions lately, so i wanted to be honoured to be hurt in a special way, maybe with some feeling towards me, apart from the cold satisfaction of seeing somebody getting hurt. i didnt wanna be a somebody. i still dont, and thats the answer my questions were targeted for, which i was still unsure about. unsure whether youd enjoy my pain any more than other people you know. but then again, i think im a web nobody to you. but its not the point, again. Coming to a conclusion as to why i said all this - i woke up with a clear mind, and it was hurting.

Like i said, i like art, but im not an artist. yet. I think i could turn my life into a canvas, which could be made into a masterpiece with my living suffering, which i think a person who understands my art, such as yourself could be the right assistant for.
Вчера — четверг, 17 января 2019 г.
Кто такой денежный гномик и как его вызвать? юлия the killer в сообществе Потусторонний мир 09:14:18

<[the killer to hell]>

Если верить легендам, которые дошли до нас из глубин веков, гномы делятся на добрых и злых. Практически каждого гнома возможно вызвать, если знать, как это правильно делать. Из этой статьи вы узнаете, как вызвать денежного гномика, кто это такой и что он даст тому, кто его призовет.
Денежного гнома причисляют к добрым существам, которые положительно относятся к детям. Если верить старинным сказаниям, они живут глубоко под землей. Основной род занятий гномов — это поиск сокровищ и накопление богатств. Они славятся высоким уровнем мастерства в ремеслах и завидным трудолюбием. Вызывать денежного гнома абсолютно безопасно.

Как вызвать денежного гнома — правила.

Совсем необязательно вызывать денежного гнома в полном одиночестве, как того требуют более серьезные и страшные обряды. Однако, если вы собираетесь заниматься этим в компании друзей, следует заранее предупредить всех о том, что гномы не любят лишнего шума. Постарайтесь говорить потише, не смеяться и не отвлекаться, пока не закончите с вызовом гнома.
Гномам не задают вопросов. Денежный гном может только поделиться с вами золотыми монетами, но ни на один вопрос он не ответит. Более того, его может оскорбить ваше любопытство, и тогда вместо сокровища гном оставит какие-либо более неприятные вещи.
Мобильные телефоны лучше выключить на время общения с потусторонними силами. Электрического освещения они тоже не любят. Возможно, вам может понадобится освещение для того, чтобы не упасть в какую-нибудь яму. Поэтому возьмите с собой свечи, но помните, что непосредственно вызов денежного гнома проводится под светом луны, без других источников света. Гномы не любят, когда кто-то пытается их увидеть.

Как вызвать денежного гномика — обряд

Вызывать этого гнома нужно только на улице. В дома он не заходит по каким-то только гному известным причинам. Следует заранее запастись необходимыми для обряда вещами и подобрать подходящее место, где не будет посторонних. Там обязательно должно быть хотя бы одно дерево, не сухое. Степень удаленности от дома роли не играет, это может быть и ваш сад, двор или парк неподалеку от школы.
Теперь поговорим о том, что необходимо иметь с собой для того, чтобы все получилось. Мало знать, как вызвать денежного гномика, нужно еще и соблюсти все условия.
Для вызова потребуется любая нитка достаточной длины — около половины метра. Кроме этого, придется наловить комаров и высушить их. Комаров должно быть 25 штук. Еще нужен лист подорожника и три цветка ромашки. Растения лучше всего срывать перед вызовом, поэтому заранее найдите место, где они растут. Последняя необходимая для вызова гномика вещь — это пустой спичечный коробок.
Итак, в указанное время нужно прийти к дереву, которое вы выбрали заранее. Заверните комаров и ромашку в лист подорожника. Теперь обвязывайте лист ниткой так, чтобы она была вся израсходована на это, а лист не разворачивался от каждого неосторожного движения. При этом нужно пять раз сказать:
Денежный гномик, приди. Мою посылку купи!
Теперь сверток нужно положить в спичечный коробок и закопать под деревом. Слишком глубоко копать не обязательно. В том, что способ работает — можете не сомневаться. Проверьте сами и убедитесь, что богатство намного ближе, чем кажется!

Категории: Вызов, Добрые духи, Денежный гномик
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
\\\ гриль 16:11:27

**

­mеmеntо mоri 15 января 2019 г. 11:17:10 написал в форуме "Просто общение"
­гриль думаю в твоей голове есть маленький мирок, где ты едешь в средневековье на поезде и размышляешь над новым произведением.а если серьёзно, то человек пастельных тонов, нетерпящего негатив, прыгающего по облакам мыслей и идей.
понедельник, 14 января 2019 г.
go flex Акс. 22:18:41

I SAID GOOD DAY, SIR!

МОЙ ДНЕВНИК-МОИ ПРАВИЛА
ХОЧУ ПИСАТЬ 3 ДНЯ ЗА РАЗ-ПИШУ
ВСЕ РАВНО Я НЕ ДЕЛАЛА ЭТОГО ПОЧТИ ГОД

День 9: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
День 10: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 11: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением


9: Любимых человек 10 не наберется.
потому что любовь это слишком сложно
и люблю я только маму ;-)­
мой круг общения довольно ограничен и узок.

10: а если человек, потере которого я рад прочитает это?
неловко будет
поэтмоу упомяну тут только тех, кого бы я хотел вернуть:
Лера, Ника, Ира.

11: на данный момент:
-жду с нетерпением весну
-жду с нетерпением последних мстителей
-жду свободы
-жду новых открытий
-жду тебя.


­­ ­­ ­­


Категории: 10
печенье gin no gin 11:50:36
У нас с сестрой три года назад появилась традиция - покупать печенья с предсказаниями в новогодние дни и смотреть, что же нам уготовила судьба на следующий год.
Первые два раза предсказания были довольно радужными и сбывались. Можете посмеяться, сказать, что в этих коммерческих печеньках всегда пишут такие общие, абстрактные вещи, которые случаются с каждым.
С моей семьей эти обыденные вещи никогда не случались ввиду наших ограниченных возможностей)
Но вот в те года обстоятельства складывались таким чудесным образом, что все эти предсказанные вещи сбывались, хотя этого реально не должно было произойти.
Но не об этом сейчас.
В этот раз я как обычно с нетерпением открыла три заветные печеньки, думая, что же, может, все не так плохо, как мне казалось (см. запись про ангелов).
Ха. Ха. Ха.
2019 год реально будет жестким.
Судьба дала мне знак, что все, абсолютно ВСЕ зависит только от меня. Мне решать, буду ли я с И. (который сейчас нежится в ванне и смотрит фейсбук, пока тут строчу свои плачущие мысли), буду ли я с семьей, выйду ли я из этого затяжного кризиса "я ничтожество", который появился у меня во время моей первой (на данный момент и последней) работы.
Печенье, ну ты-то за что со мной так?
уход за кожей ren14 10:18:32
1. Заварите в одном литре воды 5 чайных пакетиков ромашки (или 2 столовых ложки сухой аптечной травы), процедите.

2. Натрите свежий корень имбиря на терке (примерно 150 грамм) и выжмите через марлю сок, добавьте в отвар.

3. Добавьте в смесь чайную ложку молотого мускатного ореха. Тщательно перемешайте и дайте настояться.

4. При желании можно добавить в готовый отвар столовую ложку сока алоэ и лимонного сока. Это усилит эффект в несколько раз!

5. Разлейте смесь по формочкам для льда и заморозьте. Протирайте лицо кубиком каждое утро вместо умывания.

Кубик полезно добавить в чай!
Молодость кожи зависит не только от внешнего ухода, но и от вашего состояния здоровья. Имбирно-лимонный кубик послужит вам также вкусным и тонизирующим дополнением к согревающему ароматному утреннему чаю.

Свойства имбиря:
Подавляет тошноту
Имбирь – просто бальзам при заболеваниях желудка, тошноте при беременности или даже после химиотерапии. Четверть чайной ложки тертого имбиря залить чашкой кипятка, добавить четыре-пять капель лимонного сока и немного меда. Оставить на несколько минут, после чего процедить и выпить.
Борется с инфекциями и болью
Свежий имбирь является лучшим борцом с вирусами. Это подтвердили и лабораторные исследования. Имбирные мазь и масло уменьшают скованность и боль у людей, страдающих остеоартрозом, и напряжение мышц после занятий спортом (улучшают циркуляцию и приток крови).
Снимает вздутие живота и запор
Пищеварительный фермент зингибаин помогает расщеплять белки. Это приводит к уменьшению вздутия и запоров. Для снятия боли в животе при вздутии проварите белое вино с 10 г тертого имбиря и щепоткой тмина. Процедите и пейте 200 мл мелкими глотками в течение дня.
Сводит к минимуму менструальные боли
Исследование показало, что при подавлении менструальных болей имбирь действует, как любимая таблетка. В горячей воде смешайте две столовые ложки тертого имбиря с лимонным соком и медом и выпейте. Можно добавлять в напиток кардамон и кориандр.
Уменьшает вес
Травы, приправы, различные чаи полезны в снижении веса. Придают вкус, обеспечивают чувство насыщения. Имбирь не является исключением. Кроме того, усиливает термогенез, обогрев тела, с чем связано снижение чувства голода. Благодаря этому имеет большой потенциал для приведения веса в норму.
Противовоспалительн­ый эффект
Снимает боли при артрите, воспалении суставов, уменьшает интенсивность мигрени.
Антиоксидант, предотвращает развитие рака
В состав имбиря входят ароматические масла, в частности гингерол, которое обладает противораковым свойством, предотвращает гибель клеток.
Снижает уровень сахара и холестерина
Увеличивает выделение инсулина, регулирует обмен веществ, предупреждает осложнения от диабета.
Обладает отхаркивающим, спазмолитическим действием
Снимает спазм бронхов, расслабляет мышцы дыхательных путей, разжижает мокроту и облегчает ее выведение. Улучшает состояние при астме.
Как можно применять имбирь?
Можно применять свежий, сушеный, в порошке, маринованный или в виде сока или чая.
Последний вариант является наиболее распространенным. Чай легко приготовить дома. Два сантиметра очищенного имбиря натереть, залить одним литром кипятка и подсластить ложкой меда. Оставить на 10 минут, после чего сцедить, добавить лимонный сок и подавать.


Категории: Полезное;здоровье;тр­авы;, Полезное;здоровье;кр­асота
10:20:58 mio milkis
долбоебизм нельзя льдом по коже - это ее травмирует
10:24:18 K O N A
Протирайте лицо моей мочой
Жить с чужими людьми Полярная мишка 02:00:02
­­Скорее бы отсюда съехать куда подальше. Я опять не чувствую себя дома у себя дома. Соседки, с которыми сначала даже подружилась, начинают напрягать, а больше всего просто обидно, что я стараюсь ко всем с понимаем относиться, а ко мне его минимум. У меня есть только папа и Андрей. Папу я вижу дай бог раз в месяц, а Андрей приезжает вечер пятницы и уезжает вечер воскресенья. Больше НИКОГО. В этом городе я одна. У меня депрессия, стресс, завал на учёбе, только рассталась с А. С которым была почти 3 года...Если я не смогу видеть Андрея я просто загнусь. Они сказали нашей офигенной лендлордше, что он тут каждые выходные и она, "очень недовольна" и хочет со мной поговорить. Позвали меня на кухню сегодня вечером и с подобием грустного лица сказали. Я даже не знаю они пытались делать вид, что за меня переживают или у них просто так такие мерзкие выражения лиц были? Якобы когда я въезжала она говорила мне, что 2 выходных в месяц только можно. Простите? Для меня одним из самых важных критериев было то, чтобы ко мне могли приезжать и я это уточняла. Ответ был совсем другим и, увы, устным. Андрей сказал, что без ночёвки ему ездить было бы тяжело и каждый раз не смог бы. К тому же это дороже. Почему мне стало так грустно, от того, что он не сказал, что сделает все чтобы меня увидеть?
Контракт на квартиру у Андрея и А. закончится только в апреле. Выдержу ли я столько месяцев здесь практически одна? Придётся. Стоит ли стараться быть хорошей и угождать своим соседка, если в итоге этого недостаточно? Я могла бы переехать, но где гарант, что следующие соседи будут менее долбанутыми? А отдельное жилье я смогу снимать только с Андреем. Дорого. Бабоньки мне хреново.

Категории: 2019, Соседи, Раздражает, Жизнь, Трудности
показать предыдущие комментарии (19)
05:07:22 Miцуki
Кстати, слышала про такое от родни, и в Германии тоже. На заводе только по 300к минимум платят. Но приезжих там не особо любят хд а так было бы неплохо получать заработок другой страны
17:47:03 Травница
Жесть у тебя там ситуация, конечно. Бабоньки стервы пипец. Сейчас у меня нет парня и я живу с матерью, но могу точно сказать, что если бы моя сожительница-соседк­а приводила парня ночью даже пару раз в неделю, я бы не возникала, если честно. Да, может, стоны чуть бы смущали, но я же знаю...
еще...
Жесть у тебя там ситуация, конечно.
Бабоньки стервы пипец. Сейчас у меня нет парня и я живу с матерью, но могу точно сказать, что если бы моя сожительница-соседк­а приводила парня ночью даже пару раз в неделю, я бы не возникала, если честно. Да, может, стоны чуть бы смущали, но я же знаю, что такое секс и почему люди блять стонут! Нетерпимость у них все-таки людей с личной жизнью

Ты все выдержишь, я в тебя верю. Еще раз, хочу пожелать терпения с этими сучками, если все-таки еще что-то на горизонте у них в головах появится, то kill them all:-[­ :-D­
18:44:26 Полярная мишка
Не то чтобы мы особо шумели даже, а в прошлый раз специально всё было максимально тихо и никаких ночных хождений по дому. Причём они неожиданно стали себя по другому вести, как только я стала счастлива. Уже даже думаю о том, что гараздо проще было бы жить с папой, но, увы, он сейчас не в городе...
еще...
Не то чтобы мы особо шумели даже, а в прошлый раз специально всё было максимально тихо и никаких ночных хождений по дому.
Причём они неожиданно стали себя по другому вести, как только я стала счастлива.
Уже даже думаю о том, что гараздо проще было бы жить с папой, но, увы, он сейчас не в городе живёт.
23:23:32 Травница
лол нечего обсудить теперь вам стало
воскресенье, 13 января 2019 г.
... Фюрер безлунных ночей 23:50:55
Опять этажом выше ужасно громко ебутся, так, что не уснуть, просто жесть

Еще хочется сдохнуть

И чтобы все заткнулись

Какая все-таки кругом параша

Ну хоть им там хорошо

Хотя так орет...
меркурию нужны любовники миротворeц 21:10:21

take me to church



если бы люди с такой же добротой разбивали сердце, они бы смотрели в горящие глаза, разрубая дистанцию между вами.
мое сердце взрывалось посреди улицы, а я был очарован; мне казалось, что вся любовь вылилась в одно —— во что-то снежное и липкое под ногами.
ветер ерошил волосы и холодил руки, а я был влюблен; во мне горело одно большое сердце, но сам я был домом, откуда все вышли наружу.

я осознаю, что как всегда не готов. вокруг меня меняются люди и вертится мир, но я будто бы титан, удерживающий на своих плечах хрупкое небо.
с другой стороны, как сказала минами, почему я оправдываюсь? во мне сошлись и плюсы, и минусы, и, возможно, если бы я постарался, если бы также
мир подстраивается под нас, мы подстраиваем его под себя
повернулся на все 360, мне стало бы проще,
а не так зубодробительно

Разобьемся об землю стразами,
Разлетимся вокруг да около.

когда я произносил "полагаю, мы больше не увидимся", внезапно показалось, что все мое нутро протестующе застонало,
как будто я пытался отхаркаться от самого дорогого, что приобрел за полцарства. и сейчас, словно бы ребенок, невыносимое что-то плакало.
я был не готов видеть тебя с каждой "машей и дашей", да и никогда не буду готов. плохо, что я снова затронул эту тему и вспорол все швы.
но своей готовностью любить и платить за это, я, кажется, достиг апогея. как угодно, я отстаивал тебя перед самим собой в зеркале и, выигрывая время, проиграл войну.
всеми правдами и неправдами защищал от любых мыслей, приходивших в голову. ты задавал тему, и я писал сюжетную линию, затыкая все дырки нами.
уже давно не существующими нами, потому что все яснее становилась линия между мной и тобой.

твое люблю не прошло, и от этого еще хуже
если бы я знал, что все мои самые нежные чувства невзаимны и беспочвенны, я бы закрылся в собственном мире пиздостраданий и усмирил бы весь пыл
но это не так; я бросился в омут с головой, я поставил все, что было, я вытянул свой счастливый билет и выпустил его на волю
или, что еще хуже, опустил обратно.

я так давно мечтал о чем-то подобном.
о том, о чем мы с тобой говорили.

ходить со мной в мокрых майках и сидеть на лавочке под жарким солнцем, попивая холодный "мохито", что может быть лучше?
вот только вся уверенность тогда пропадает; пропадает собственным ударом под дых или чужим звонком
я как собака в ошейнике и сейчас поводок мне отдали, буквально вложили в зубы,
а мой хвост все еще по инерции продолжает вилять из стороны в сторону

как кот, которого взяли на руки, погладили, поцеловали в морду, а потом опустили на асфальт
кот еще сидит на земле. если кот умный, он не пойдет следом. если этот кот —— я, он будет следовать еще кварталы и провожать до подъезда.
я говорил "мы —— семья", но подобное не жжет изнутри только когда все дома. когда ты смотришь на часы и знаешь, что никто не придет —— это не так.
когда все невпопад и наперекор, то все неправильно.

в какой-то момент я испугался; испугался, что отстаиваю сам себя. что я, не повышая голоса, объясняю для тебя фундаментальное для себя значение,
но для меня любовь —— действительно, одна. Я не делюсь, я всецело принадлежу и себе, и тебе (в данном случае). Потому что так я узнаю тебя из миллиарда.
Потому что через что бы мне ни пришлось пройти, я знаю, что для человека я тоже самое. Что он знает обо мне, что он выбирает меня.
совершенно не идеального, капризного ребенка, топающего ногой у порога. с любовью к китайской еде и собственному дневнику; что это —— теплое и не лишнее.
я не хочу любить кого-то еще, я хочу быть причиной, а не фактором или аспектом. я хочу быть умиротворен дуэтом, а не прислушиваться к созвучию квартета.

потому что все это, рассказывая тебе, я не жалею.
не жалею, что снова встретился. не жалею, что развернулся и побежал к тебе.
не жалею, что сидел напротив и смеялся. не жалею, что держал тебя в своих руках.

не жалел ни о словах, ни о времени,
жалею только о том, что только ночь с тобой рядом —— безкошмарная.

я не жалею, остался тем же.
если бы я сожалел, то оскорбил влюбленного в тебе себя. все порывы. все существующее.
я оскорбил твои чувства - тогда и сейчас, я бы показал, что не верил в тебя, в твои намерения и желания.

но ты умница
ты котик
ты хороший котик, ты приспосабливаешься к этому ебнутому миру
я не хочу всех этих людей в свою жизнь, я не хочу всех их в нашу жизнь,
но ты тянешься, вырываешься из рук, царапаешь мои запястья, и я, как ответственный партнер, должен отпустить тебя
разжать руки
кошки приземляются на четыре
я приземлился на живот и сжимаюсь в позу эмбриона

я много наболтал
сказал лишнего
ты знаешь, это моя черта
минами зовет смотреть фильм
кто я такой, чтобы сопротивляться?

just make everything okey for you
may i?

я тогда взорвался посреди улицы всей своей глупой надеждой,
когда спрашивал, есть ли у меня шанс

но глаза у тебя все те же —— добрые.

посреди полей не деться от соколиного полета.
вольному воля, каждому зверю своя стая —— ты мой зверь и это значит,
я всегда с тобой.


Категории: Take me on a ride, Baby, You never know if smth's good until you try, Romantic
18:18:42 миротворeц
i41.beon.ru/46/19/1741946/13/128600613/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/14/128600614/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/15/128600615/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/16/128600616/1.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/17/128600617/3.jpeg
суббота, 12 января 2019 г.
семь психопатов и пицца поднимаясь в гору мимо школы лисман. 23:00:36
что я здесь делаю
в этом тринадцатом дне 2019 года
на самом дне

мне написала снежная королева
и даже как-то всё должно стать немного лучше
но опять пропущенные звонки
упущенные возможности
персидский принц ждёт ответа
самарский снегирь отвернул голову
натянутые струны лопаются и больно хлещут по рукам
я так мал
так мал
так мал
и я должен быть счастлив
но пока что просто уязвим
как со снятой кожей

эти ночные такси
эти коврики в поющем кругу
этот мороз, хватающий за руки
и почта, безмолствует
январь
снова какой-то сложный январь
и я совсем не понимаю как поступать
что я сделала не так
где оступилась и нарушил равновесие
китайская головоломка, выдёргивающая мне ногти
январь
ёлка
руки
глаза
не приезжать на смену
руки трясутся и плакать
захлёбываться
я просто хочу всё исправить
но не понимаю где
и с чего начать
зябко
Тчк Неразбавленный тлен 16:27:24
Что-то сейчас у меня подруга ревет, а единственное, о чем я могу думать - пойти и делать что-то. Как будто единственная возможность начать что-то делать это когда